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听,唢呐声响起_散文网

此刻是晚上十一点十分,我拿出弟弟的词典找到了“唢呐”一词,于是我看见写着“管乐器,管身正面有七孔,背面有一孔”。显然,这样答案对于我无论如何也是无法尽心尽意。

我对于唢呐的思考应该是从高二那年开始的,是一篇名为《黄土之》的。唢呐在我们的中扮演者非常重要的作用,就南北方风俗总体而言,一个人在一生可能会遇到两次与唢呐有关的事,这便是出嫁与出殡。但是我所生活的土地上唢呐似乎与出嫁并没有什么太大的联系,直到目前为止我的的确确还没有在出嫁的时候听到过唢呐声响起。于是我今所写的关于唢呐的声音也毫无疑问留给了出殡,留给了沧桑与悲怆,留给了我对的思考与。

还是应该从我的说起,第一次感受唢呐的沧桑与悲怆,是在七八年前爷爷奶奶去世的时候。当时我在上初中,似乎我的年龄不应该承受那份承重与不幸,但是事情已经发生了,我夹在家族长辈的失声中,第一次审视生命的意义,第一次感受到了昨夜梦中依旧,今日三尺白素的场景。

我和几个堂哥堂弟一起围坐在院子里,互不出声,只是个个儿低头哽咽,流着那些难以启齿的与不幸,这个时候忽然唢呐声响起,院子里便呜呜哇哇,嚎啕大哭。在那个时候我的眼泪似乎不是我能所控制的,我本人也不是我,在那种坏境中我已经不自觉地融入其中。

对于我来说,毕竟是隔一辈儿人,再加上我当时的年龄,这件事便很快走出了我的,爷爷奶奶的去世也定格在了家族的历史上,写进了族谱里。现在每每起来只有那些和爷爷奶奶在一起的往事,想起奶奶会在其他堂哥堂弟不在的时候突武汉癫痫病医院那里好然会从柜子里拿出一块糖或者一个苹果给我,还叮嘱我千万不要跟其他人说。到现在我们才知道,其实奶奶给每一个人都给过好吃的,都说过同样的话。

唢呐声响起,带走了爷爷奶奶,留下的却是吃大山啃土的父辈们,还有我们这一辈在泥里打滚儿的后生。( 网:www.sanwen.net )

唢呐声响起,这已经成了事实,我们每一个有所感触的后生谁都无法改变历史和轮回。“非金石,岂能长寿拷”,我不明白人生命的意义在于什么?在于为什么?只是觉得所有的一切都是定格在某一处,就真的好想有什么生死簿一样。

现在我每一次回家总会从父辈们的口中听到有关唢呐的事,或者就是我亲临现场。其实,我没有办法接受每一年村里山头隆起的土包,那一个个新堆得坟头就像一个个肿瘤一样扣进我的身体里,当我听到唢呐声的时候,我就成了瘫坐在病床上的癌症患者。眼里,心中伤痛,我会想着,想一想那个坟头里面的爷爷奶奶,叔叔伯伯。我还记得我回家的时候在村口见到你们赶着羊,或者坐在向阳处抽旱烟,或者挑水,再或者来我家里。我还记得当我给你们讲轮船拉着火车过琼州海峡时你们脸上显现折服的神情,我还记得第一年我向你告别时你眼角的热泪夺眶而出。这所有的一切我都记得,可是当我再次回家的时候却只能是向着山头,对着山和河流倾诉。

我的父辈们,大山的子孙,黄土地的忠实亲吻者。从什么时候湖北治疗癫痫病医院的排名开始让我感受唢呐的悲怆,感受这一年一年多起来的坟头如病魔般侵入我身体的伤痛。深夜,更让我明白那些年近七旬的老人就是五十年后的我,我不知道他们面对晚辈时是否会感慨,是否会流泪。

大山里的歌声依旧,唢呐声依旧,山头的坟头一年一年的隆起,又随着风沙的侵蚀一年一年的变成平地。或许五十年以后的这些平地又会因为我的一曲唢呐声再次隆起,或许四十年以后,或许三十年以后,或许。

大山的子孙,黄土地的亲吻者们。听!唢呐声又响起,或许下一曲就是因我而起。

唢呐声什么时候又会想起?山头的坟头又会在什么时候隆起?我不知道,我也不着急,正如史铁生所说:“死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日”。

从我懵懂感触死亡的悲怆到现在已经接近六七个年头了,从那时起我就一而再再而三的感叹死亡,我会为村里每一声唢呐的长空嘶吼默哀、流泪,甚至有时会莫名的惧怕死亡而产生轻生的。我们是一群食指沾满鲜血的后生,撕咬着黄土,啃食着父辈,这所有的罪孽应该从我们降临这个世界开始算起。

直到近日,我才明白我们来到这个世界时,也会离不开唢呐声的伴随。我这样说,有些人就会反问那里生小孩会吹唢呐?事实上的确是没有,但我觉得有,要不然我也不会将已经写完的文章再续一段。

唢呐的响起会将我们的思想带向遥远的过去,一个人瘫坐在地上,闭目回想曾经的,然后任一滴滴滚烫的泪水洒满脸颊。确实,这种行为再也正常不过了,我每一个人都老年癫痫病还能治好吗会这么做。但有些人流泪过后就会接着昨天的笑脸,而我这么多年却一直是阴沉的梅,心里想着坦然面对却怎么也坦然不起来。

我们的生命是七十至一百根蜡烛的组合,每一年燃尽一根,就少了一根,到最后就是一曲悲怆的唢呐声。很久以来,我就只看到了一根根蜡烛的燃尽和消失,我只听到了最后那根蜡烛熄灭时的唢呐声,这也是我为什么将死亡看得这么敏感,为什么一直想坦然面对而坦然不了的原因。

今天体育课休息的时候,和班里的一位同学就谈到了此事。谈话很轻松,我故意没有表现出一个人沉思时的那种郁郁寡欢,当我说起我每一年回家的时候村子里总时吹过或者会吹起唢呐,我说我竟然不知道我们村里的A已经离世有三年了,还有一个B好端端的却选择了自杀。我话说完的时候也就随即低下了头,往常和同学谈论这种事的时候,有的会哀叹一声,有的则会说说他们那里类似的事。但我今天听到的却是当唢呐声吹响的时候,有些人走了,有些人来了的话语。

有些人会走的,有些人也一定会来的。这么久了,我一直苦苦望着走了人默哀和流泪,却忽略了那些来了得人,仔细想想,村子里确实有那么一些稚嫩而生疏的面孔,那些曾经的我们。可是当我走进,我却不知道他们的名字,甚至荒唐的都不知道是谁家的。

我从来没有想到当我前方的蜡烛熄灭时,背后竟然还有微弱的小火苗。唢呐声伴随着前方的蜡烛熄灭,也同时伴随着我身后的蜡烛燃起,不然这黑暗的世界哪里会有的光明,但我知道这个世界从来就没有丢弃过光明,所以我们至少觉得自己还是活着的。

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唢呐声响起,有一些人一定会走,但有些人也一定会来,生活就是这样。当唢呐的响起将我们的思想带向遥远的过去,当一个人瘫坐在地上,闭目回想曾经的岁月,然后任一滴滴滚烫的泪水洒满脸颊时,我们应该揩拭眼角的泪水,想想身后那些微弱的急需要精心呵护的火苗,因为我们每一个人都不愿意看到前后的烛光即将熄灭,到时候没有光明,没有同伴,那个时候唢呐声真的只会因为我一个人而响。

听,唢呐声又响起,从遥远的北方。

听,唢呐声响起,有些人走了,有些人来了。

当唢呐声响起的时候,我会选择为那些一定会走的人默哀和流泪,但从今天起我也不会忘了为那些一定会来的人喝彩。

今夜由于睡觉前喝了一杯茶而导致失眠,从凌晨起一直闭目苦睡,但最终选择在冷晨三点的时候起来总结我阴沉的梅雨。本想着另拟题目重新着笔,但最终还是认为《听!唢呐声响起》这个题目为佳就再续一段,正好也是对唢呐声的完整总结,也是我的思想从那时到此时的历程。当我对唢呐深思之际,却听见这个陌生地方的公鸡开始打鸣,天又亮了,蜡烛也燃烧了一两厘米,同时我也看见那些微弱的”火苗“又在争先恐后的窜动。还有一个小时的就能听到我的起床闹铃声了,到时候我的小唢呐就会想起,可我却我不知道我这个年纪是属于燃烧还是窜动。

夜!总是一如既往的深沉。但却一点儿也不安静,窗外的蛙声,我血液的沸腾声,还有我骨骼和思想的碰撞声总会给我或多或少的安慰。

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